It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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中央网络安全 管理互联网搜索引擎营销策略分析建网站要多少钱营销型网站建设要点信息安全管理国家标准国家制定并不断完善网络安全战略全面评估任子行网络安全管理系统广告网络营销模板网站建设网络安全等级保护级别?故事发生于2010年某个夜黑风高的停电夜,在一处“荒废”老宅里发生的一系列事情。男主一家三口在连续经历了偷窃、双亲亡故、惊魂托梦、祖产纠纷、假遗嘱、跟踪等一系列变故,最终不堪其扰搬离老宅。那些为了钱财可以抛弃手足情长的坏家伙,能轻易放过他们一家三口吗?随笔诗词。秦琪穿越了,别人带着王霸之气穿越,秦琪则带着一个仓库穿越到三国。 刚入三国,遇上名将高顺、绝世美人貂蝉。 收下! 往返于三国与现代,不断赚取小钱钱。风生水起之际,漂亮国盯上,一怒之下,跑到彼岸肆意掠夺……。 秦琪被一个个诸侯盯上,全不怀好意、肆意敲诈勒索,甚至要将其逮住……。 无奈下,只好走上争霸之路 从此,三国多了个狠人,专抢美人、收名将、名士的诸侯。 天赋不足,仇人就是对自己尽心付出的师父,想报仇却无法达到师父的高度,还有无法无视师父的关爱。这是一个必须洗心换骨才能迎来成功的故事。穿越到灵异世界后,林尘凭借着不同口径的真理,成功将正义砸进了各式鬼怪的脑子里。 但是,本该普通的除(火)灵(力)日(覆)常(盖)突然间变了一个模样,犹如末日的舞台一般,无数人鬼粉墨登场。 水库里的奇怪管理员、荒芜一人的李家村、山阳中学的神秘木雕、深藏在积雪下的冰尸..... 没有一个人能够独善其身,没有一个人能够幸免于难。 这次的故事,讲的是鬼,说的是人。 ...... 五个貌美如花的师姐,一个个都不是省油的灯。嗜好、品味、性格,各异。可是,她们却拥有一个共同的爱好——宠弟狂魔。21世纪小伙,魏成,在一个雷电交加的夜晚,正在打王者农药,不幸被雷电击中穿越了,但不是整个人穿越到了什么时空,只是他的灵魂穿越了,穿越到了平行世界上的蓝星,平行世界的蓝星,足有百倍现实蓝星世界的大小,同样进入到了现代文明,且达到了3级宇宙文明,只不过是在异族外星文明小灰人的控制之下。平行世界上的蓝星,始皇帝嬴政依靠方士,长久存在的地下组织,与外星小灰人的帮助下,一举统一了整颗蓝星,从嬴政执政夺取天下,统一天下,在此期间有方士,有外星种族高科技文明,有传说中的仙人,还有比仙更高等级的神,这些离奇经历,为了一统蓝星,超脱时间长河,永生不死,成为高高在上的神,神比仙要高一个等级的生灵,就这样遭遇哄骗,把信仰和灵魂贡献给了异族。从此不入轮回,不升仙界,被永远困在了异界族类的困魂殿里。 小伙魏成,为了让华夏文明信仰复兴,不再被小灰人和西方魔神控制,毅然决然接下了,拯救整个蓝星人类文明信仰的重任。前世18线小歌手穿越平行世界,参加好声音。 一首《天后》让天后前女友泪流满面。 一首《追梦赤子心》让所有观众泪目。 一首《七里香》让他跻身天王 当林亦在歌手决赛上准备演唱《海阔天空》。 林亦:“我不是针对谁,这首歌谁来谁都是死路一条。”在一个平行世界线里,西方的帝国在卡尔的领导下统一了西方大陆,东方一直由商天朝占据着,且已经占据了长达数百年。在一场灾变中,西方帝国难以压制其他种族,各路势力涌起来推翻帝国,善于枪炮的矮人,睿智的精灵,遁入黑暗且进行长达数百年的偷盗的暗夜精灵,被复活的爱德华伯爵正要和抢夺他吸血鬼之王的博鲁伯爵决一死战......郝福出生在了一个商天朝的旁系里,故事由此展开,准备好了吗?现在开始。时间长河若有尽头,我只看一眼,便回来找你。 哪怕武道极致,哪怕商道极致,只为那一句承诺。 什么《经商十年算法》,什么《武道十段成神》。 与我而言,倘若与你无关,便是浮云。
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